Ratzinger Z, también conocido como Rata Cantante (traducción de su nombre en inglés, Rat/Singer), o como prefiere ser llamado, Peneadicto XVI, es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra. Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad.

Benedicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de carnivorianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide, paranoicatólica, y cientologia. Descubridor de la escuela nacionalcatólica y la fusión nuclear en color, creó la fundación Opus Dei para la ley y el orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compaña.

Nacimiento

Ratzinger Z o Drogadicto dieciseis fue creado por ingeniería genética en el planetoide radioactivo PGC-3435-F. El ADN recombinado que se usó para su creación provenía de 75 especies diferentes de la Vía Láctea y aledaños (algo así como Cell en Dragon Ball Z pero mejorado), y con su nacimiento se esperaba tener al nuevo Mesías que habría de unificar la galaxia contra las fuerzas separatistas terrícolas. Su embrión fue implantado en una lechuga iceberg, donde se desarrollaría prontamente hasta su nacimiento el 13 de octubre de 13.5*Ln(Q#2j). El parto fue muy complicado: hubo de practicarse la cesárea y la madre no sobrevivió, siendo reciclada en ensalada mixta. La pérdida de su madre lo marcó: desde su nacimiento profesó un odio intensísimo hacia los vegetarianos y sigue una dieta estrictamente carnivoriana. Esto significa que solo come carne cruda de seres vivos sacrificados por él mismo (niños mayormente), y eso cuando sus alimentos tienen la suerte de ser sacrificados antes de ser comidos.

Juventud o algo similar

En Abril del 2008 Ratzinger viajo a Estados Unidos para concluir algunos asuntos personales antes de que acabara el periodo de Bush

De resultas de su complicada construcción genético-temporal, Ratzinger se desarrolló inusualmente rápido y de forma un tanto desacompasada: para la tierna edad de 3 años tenía ya el aspecto de un cardenal de 75, la actividad hormonal de un joven de 17, la crisis de los 40 y la menopausia. Todo ello le hizo decidir tomar los hábitos e ingresar en la iglesia católica, como novicia en el convento de las Madres Ribonucleicas del Santo Uracilo. Allí profesó su fe durante -237*€-3f años en los que cursó estudios de informática rupestre, hidrofobia y electrólisis capilar. Pronto destacó como confesor por lo extraño y retorcido de las penitencias que encargaba, por ejemplo:
decir una mentira: dos padrenuestros y depilación genital a la cera hirviendo
blasfemar: 200 rosarios completos y bota malaya administrada por él mismo
masturbarse: audición durante 6 horas seguidas de los grandes éxitos de Bisbal.
masturbarse 2 veces: 12 horas de Bisbal más 4 de Camarón de regalo.

Cegado por el éxito, inventó en su parroquia nuevos pecados mortales, que se castigaban con la desintegración nuclear: comprar muebles en Ikea, bajarse música del Emule (excepto de Bisbal), jugar buscaminas e incluso ducharse más de dos veces al mes.

Travesuras en el colegio cardenalicio

Sus aptitudes no tardaron en llamar la atención de la curia vaticana, que lo invitó a la tierra dentro de su programa “Wojtyla 2010″ de intercambio de estudiantes alienígenas. Ratzinger empezó su preparación como cardenal y en 4.7&(EXT {e[%f -aaaa]}) años superó el examen teórico, pero falló el práctico; se hizo un lío con el hisopo y excomulgó por error a la congregación entera de las Carmelitas Despatarradas. Finalmente, accedió al cardenalato y fue investido por S. S. Juan Pablo II el 4 de julio de 1744/(rnd*27)

Durante el tiempo que paso estudiando en la Tierra, logró conquistar el monte Everest en dos días y ganar las Olimpíadas de Munich. Se destacó en el area de la Astrofisica, El Lado Oscuro y el Basketball. Llegó a tener 10 de promedio general pero despues de un diarrea muy intensa, tuvo que faltar a un examen parcial y fué desaprovado. Ante lo sucedido se vió obligado a digievolucionar a Metalmamemon y acabar finalmente con sus opositores. Sus abilidades para levitar le fueron de gran ayuda y finalmente se convirtió en el primer hombre-digimon en llegar a la luna.

Para mantener sus fuerzas, su juventud y lozanía de rostro, comía niños y niñas vírgenes (a estas últimas antes después de saborearlas primero), a los cuales hipnotizaba con su mirada. Se dice que ayudó mucho a la sobrepoblación en Africa. Puso de moda la frase Dejad que los niños se acerquen a mí… bastante antes de Michael Jackson

Fuente

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