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En la vida hay soretes por todas partes y Facebook no escapa a esta constante. He aquí la lista de Soretes mas comúnes que rondan hasta ahora en ésta tecnología del infierno.

El Sorete “sin ideas”: Este pelotudo se hizo un facebook pero no se le ocurre nada para subir, lo tiene ahí, al pedo… y agrega gente para que vean lo nada que tiene. También está el que se le ocurre poner intrascendencias tales como: “Me fui a Comer”; “Esta lloviendo”; “Me voy a dormir en un rato”. Forro!! porqu eno ponés también “me fui a hechar un garco”?.. eso también lo hace todo el mundo pero por lo menos es un poco mas arriesgado. Idiot Piece of Shit!!!
soretismo: 5 ( es bajo porque, pobre, no es su culpa)

El Sorete “Estrellita”: Este pedazo de mierda solo quiere que lo admiren. Postea sus fotos o pelotudeces y espera que todos se lo comenten, pero el muy soretito no comenta nada de lo que suben los demás, simplemente porque no le interesa nada que no tenga que ver con él y su patética vida. Es capaz hasta de ofuscarse si pone algo y nadie dice nada. Inseguro pedazo de soreteeeee.
soretismo: 8

El Sorete “Libidinoso”: Este Sorete generalmente es de sexo Masculino, también hay femeninos pero menos. Este pajero solo agrega minitas que estan mas o menos buenas para después comentarles: “hola hermosa… que ojos”; “Un ángel cayó del cielo y bl abla”; “Como me gustaría ser baldosa…” y demás grasadas… ( generalmente los que reciben estos mensajes son soretes femeninos con delirios de grandeza o medios otarios. Ver “Sorete estrellita” y “sorete sin ideas”) .Ponete a bajar porno, Soretón!
soretismo: 7

El Sorete “Roberto Carlos”: Este sorete se caracteriza por agregar a su lista la mayor cantidad de “amigos” posible simplemente para “ganarles” a los otros. Al muy nabo no le importa nada, simplemente llegar a tal número de amigos para decir “je je je… llegué a los 1350″. Sorete de Cloaca tapada!
soretismo: 6

El Sorete “insociable”: El contrario al “Roberto Carlos”. Esta escoria humana no agrega “amigos” que no conoce o que no son sus verdaderos “amigos” en su vida real. No le interesa conocer a nadie, ni saber como piensa nadie mas que él y sus “amigos” soretes. Porque no te vas a jugar al té canasta? Solitario Sorete en el riachuelo.
soretismo: 9

El sorete “cagón”: Este cobardazo agrega un montón de soretes de su sexo opuesto, pero luego nota que entre sus “amigos” está alguien que conoce a su pareja, o bien su pareja misma. ¿Y que es lo que hace el muy falluto mierdoso? Pues borra a sus “amigos comprometedores” sin avisarles y no quedar como el chirlitos que verdaderamente es. Sorete blandooooo!!!
soretismo: 9

El Sorete “anti vida”: Quizás el mayor sorete de todos. ¿Nunca les pasó encontrarse con un “amigo” del facebook por la calle y el mismo se hace el pelotudo para no saludar? Hijo de puta!, que pasó? me mandaste florcitas virtuales, comentaste el color de mi Aura, me invitaste a hacerme de una mascotita juntos y ahora me ignorás? So-re-ta-zo!!!!
soretismo: 10

Esos hasta ahora… y vos… ¿que clase de Sorete sos?
Fuente: Fernando Gulden

¿Quién es Fenando Gulden?
Escritor de Rock; Conductor de Radio; Pequeño Empresario; Cantor de Ducha; Psiconauta del Subconciente; Eterno Escapista del Sistema (de suerte incierta); Ser Humano; Tipo Con Suerte; Bueno; Malo; Power Ranger; Carne Arrojada a Los Perros; BonVivant

¿dudas que tu pareja te sea fiel?¿queres saber con quien charla tu ex?¿te robaron la cuenta y queres recuperarla?¿queres hacerle mierda la cuenta a alguien?
Navegando por Internet encontrarás muchas formas de obtener contraseñas, desde lanzadores, keyloggers, etc; pero todos funcionan al %100
Tu Vieja, muy generosamente, te brinda la forma infalible de obtener contraseñas en 7 simple pasos:

Paso 1:
Conseguir la información fundamental de la víctima: Dirección, Celular o Teléfono de la casa.
Paso 2:
A través del teléfono verificar que la víctima se encuentra en ese momento en casa, no importa si conectada a Internet, lo importante es que se pueda localizar.
Paso 3:
Dirigirse a la casa de la víctima portando los instrumentos necesarios: lápiz, lapicera, papel y material para que no te identifiquen (pasamontañas, pantimedias, bolsa con agujeros, etc), ropa que nunca hayas usado ni vuelvas a usar, y un par de herramientas para convencer a la víctima proporcionar el password.
Paso 4:
Una vez en la casa de la víctima, preguntar por ella amablemente y cuando la tengamos cerca, utilizar la primera herramienta apúntandole directamente al centro de la frente.


Paso 5:
Dirigirse a una superficie donde pueda escribirse sobre el papel, entregar el lápiz o la lapicera y utilizar frases que vayan subiendo de tono, por ejemplo, podemos empezar diciendo: Sólo escribe tu contraseña y todo está arreglado.
Si no se consigue el objetivo, continuar con: ¿Ves que tengo acá? ¿ves? ¿querés que te destape el cerebro?
Si con esto la víctima aun pone resistencia, no se da en la mayoría de los casos, emplear el lápiz o la lapicera como arma punzocortante. Introducir la punta en uno de los brazos para obtener un poco de sangre y emplearla como tinta para el papel y decirle: ¡Mira hijo/a de mil puta, con sangre escribirás tu contraseña! ¡dale escribe bastardo/a! ¡no me hagas perder el tiempo!
Paso 6:
Una vez obtenida la contraseña, retirarse del lugar lentamente sin dejar de apuntar a la víctima, y amenazando con volver en caso sea incorrecta o cambie la contraseña.
Paso 7:
Correr y muy lejos de la casa quitarse lo que usó para no ser identificado, subir a algun vehículo de transporte y dirigirse a un lugar seguro donde pueda conectarse a Internet. Comprobar la contraseña y si es correcta, ¡listo! todo salió bien! caso contrario, volver al paso 4.

Fuente: www.sevaletodo.com